(((((((((( HUMOR ))))))))))

NO SUPERMERCADOS

O sujeito no supermercado chega para uma garota e diz:
- Não estou encontrando minha esposa. Poderia ficar conversando com você por alguns minutos?
- Claro - disse a garota - Mas por quê?
E o sujeito:
- É que sempre que estou conversando com um garota bonita, minha esposa aparece do nada

 ENCHENDO A CARA

Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, assustada:
- Amor!!! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, por quê? O que tem esse babaca?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
- Não fala besteira! - discorda o marido - Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim.

MATANDO BARATAS

Manoel chega no armazém e pede:
- Por favor, me dê meio quilo de naftalina!
- Meio quilo? - pergunta o vendedor , assustado.
- Sim - disse ele, convicto - Desta vez acabo com as baratas lá de casa!
- Eu também tinha baratas em minha casa! - conta o vendedor - Mas acabei com elas com apenas três bolinhas de naftalina!
- Tudo bem - concordou o português - Mas o senhor deve ser muito bom de mira!

 AS TRÊS AMIGAS

Três secretárias se encontram durante o almoço:
- Estou saindo com o diretor da empresa - diz a primeira. - Que maravilha! O homem realmente sabe o que quer. Sempre muito seguro! Só tem um defeito: está sempre apressado.
E a segunda:
- Estou saindo com o gerente! O homem tem energia pra dar e vender! Só tem um defeito: toda hora fica me perguntando se eu atingi o objetivo!
E diz a terceira:
- Estou saindo com o consultor!
- Aquele bonitão? E aí, como ele é? - perguntam as outras.
- Uma merda! Preciso sempre mostrar várias vezes o que é pra fazer e acabo fazendo eu mesma!

 O CAIPIRA PÃO DURO

O caipira, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não!
- Por que não?!
- Porque eu tenho seis camisas

JOÃOZINHO E A BICICLETA

 Joãozinho está andando, ou melhor, correndo com a sua bicicleta até que se descontrola e acaba batendo em um muro, amassando toda a roda da frente. Naquele instante vai passando na rua um velório de uma velhinha. Um homem que acompanha o cortejo, vê Joãozinho sentado na calçada, chorando e tenta consolá-lo:

— Não chore, garoto... Ela já estava velhinha, acabada...
— Eu sei! — responde o garoto, enxugando as lágrimas
— Mas a rodinha de trás ainda estava em perfeitas con

NUMA PROCISSÃO

Semana Santa, o sujeito no maior porre na
porta de um boteco
vê a procissão passando, carregando uma Santa
num andor
todo verde e rosa, e berra:
- Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e
esbraveja:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!
Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num
galho de uma
mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
- Bem que eu avisei!

MÁQUINA DE LAVAR

A mulher pergunta ao marido se pode vestir um biquíni para ir com ele à praia. 
E ele responde: 
-Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Mais tarde, à noite, logo após se deitarem, ele está com tesão e não resiste.
-E então, querida, vamos botar essa máquina de lavar pra funcionar?
-Pra que? Pra lavar esse pedacinho de trapo é na mão mesmo!  

O FLAGRA!!! 

O cara liga pra casa numa  tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar.
- Alo? diz uma vozinha de criança.
- Oi, querida, e o papai. Mamãe esta perto do telefone?
- Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank.
Apos alguns segundos, o cara diz:
- Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!!
- Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe.
- Ta bom, então. Quero que você faca o seguinte:  suba correndo as escadas, bata na porta do  quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que meu carro acabou de parar na frente de casa.

- Ta legal  papai!
Alguns minutos depois, volta a garota:
- Eu fiz o que você disse,
- E o que  aconteceu?
- Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a  correr pelo quarto gritando, ai ela tropeçou no  tapete e caiu pela janela da frente, e esta morta...
- Oh, meu Deus!!! e o tio  Frank???
- Ele pulou da cama pelado também, e ele estava  muito assustado, dai pulou pela janela do fundo  pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que  você esvaziou a piscina na semana passada pra limpar, dai ele bateu a cabeça no fundo dela, e  agora esta lá, morto também....Uma longa pausa e o cara  diz:

- Piscina??? Por acaso o telefone ai e  555-0739?
- Não!
- Desculpe, foi  engano!
 

Casal de Velhinhos...

Casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer,
uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra.
Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio,
divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca-cola
entre os dois copos.
O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a
velhinha fica olhando.
Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao
casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não
tenham que repartir um lanchinho tão pequeno.
O velhinho agradece mas explica com voz tremula:
- Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre
dividimos tudo meio a meio.
Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma.
O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai
comer a sua metade e ela responde:
- Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura...

TIPOS DE ASSALTANTE

Assaltante Cearense : 
" Ei, bixim...  Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem faça 
munganga... Passa vexado o dinheiro senão  eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu  fato pra fora... 
Perdão meu Padim Ciço, mas  é que eu tô com uma fome da moléstia..."  

Assaltante Mineiro :
 "Ô sô, prestenção... Isso é um assartin, uai... Levanto os braço e fica quetin quesse trem  na minha mão tá cheio de bala... Ói, passa logo os trocado que eu num tô bão hoje... 
Vai andando, uai,  tá esperando o que, meu fi." 

 Assaltante Gaúcho :
 " O gurí, ficas atento... Báh, isso é um  assalto... Levantas os braços e te aquieta, tchê! Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade!  Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro  fala!!"  

Assaltante Carioca :
 " Seguiiiinnte, bicho... Tu se fudeu, isso é um assalto... 
Aí, passa a grana e levanta os  braços rapá... Não fica de bobeira que eu atiro bem pa caralho... Vai  andando e se olhar pra traz vira presunto..."  

Assaltante Baiano : 
" Ô meu rei....(longa pausa)........ 
isso é um assalto... Levanta os braços, mas não se  avexe 
não...(outra pausa) Se num quiser nem precisa levantar, 
pra num ficar cansado... Vai passando a  grana (pausa), 
bem devagarinho... Num repara se o  berro está sem bala, 
mas é pra não ficar muito pesado... Não esquento, meu irmãozinho, 
vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...
"  Assaltante Paulista : 
" Ôrra, meu... Isso é um assalto, meu.... Alevanta os braços, meu.... 
Passa a grana logo, meu... Mais rápido, meu, que eu ainda preciso 
pegar a bilheteria  aberta pa comprar o ingresso 
do jogo do Curintia, meu.... Pô, se manda, mano..."  

BRASÍLIA - Assaltante Candango (QUE VIVE  EM ...) : 
" Caro povo brasileiro,no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: energia, água,  esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, licenciamento de veículos, seguro  obrigatório, gasolina, álcool, 
imposto de  renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS"

A VELHINHA

Não pude deixar de reparar numa velhinha de cerca de 80 anos,
sentada num banco de jardim  chorando copiosamente.
Me aproximei dela e perguntei por que tava chorando.
Ela disse:
"Tenho um marido de 22 anos em casa. Ele faz amor comigo todas as
manhãs, depois levanta-se e prepara-me o café da manhã: cereais,
ovos mexidos com bacon, café acabado de fazer...
E perguntei:
"Então, por que é que está  chorando?"
E ela respondeu:
"Ele me faz sopa caseira para o almoço e os meus bolinhos favoritos e
depois faz amor comigo até o meio dia"
Eu repeti a mesma pergunta:
"Mas por que é que está chorando?"
E ela respondeu:
"Para o jantar, ele me faz uma refeição deliciosa com um vinho
excelente e a minha sobremesa preferida, e depois faz amor comigo
até às 2 da manhã..."
Tornei a perguntar:
"Mas por que cargas d'água está chorando?"
Ela respondeu:

VAIDADE FEMININA

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.
Lá chegando,
teve aquela quase morte, que é uma situação pré-coma. E, neste
estado,
encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador - eu morri?
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8
meses, 9 dias e
16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida,
resolveu, ali
mesmo naquela clínica, fazer uma lipoaspiração, uma plástica
de restauração
dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou
todos os excessos,
ficando linda, jovial e teve alta uma semana depois. No dia
seguinte, ao
atravessar uma rua, veio um veículo em alta
velocidade e a atropelou, matando-a na hora. Ao encontrar-se
de novo com
Deus, ela perguntou:
- Puxa, Senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos De vida.
Por que morri?
Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!
E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos
olhos, respondeu:
MENINA, JURO QUE NÃO TE RECONHECI

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