Chega um circo no Ceará, o
cearense bêbado vai assistir, chegando no circo o cearense senta e
assiste às apresentações. No meio da apresentação, o apresentador fala:
- Quem quer ganha prêmios?
- Eu - responde o cearense.
- Pra ganhar tem que fazer três testes. Você tem que beber 2 litro de
pinga sem parar, você tem que entrar na jaula do leão e colocar a mão na
boca de e, por último, você tem que comer uma velha de 80 anos.
O cearense pega a pinga e toma sem parar.
- Agora abre a jaula - manda o cearense.
Ele entra e começa subir poeira ele começa a gritar, e mais poeira... O
apresentador fala "abre a jaula que o cearense esta morrendo".... Na
hora que abrem a jaula o cearense sai e fala:
- Cadê a velha pra eu colocar a mão na boca?
Piadinhas
-
Mamãe, hoje eu impedi que um menino fizesse uma malvadeza com o
professor e o professor me expulsou da sala!
-
E como foi isso?
-
O menino pôs uma tachinha na cadeira do professor. Aí, quando
o professor ia sentar, eu tirei a cadeira.
Pescador Mentiroso
Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores
mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao
lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um
tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu
fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso.
Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um
tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!
Mentira de Pescador
m pescador estava
na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um
policial florestal à paisana e começou a especular:
— E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial.
— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei
uma camionete lotada pra cidade!
— Mas você pegou tudo na vara?
— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí
pra cima.
E então o policial disse:
— O senhor sabe com quem está falando?
— Não, disse o pescador.
— Sou policial florestal e o senhor está preso!
— E o senhor sabe com quem está falando?
— Não - disse o policial.
— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!
Caipira no Almoço
Um dia, um caipira foi
entregar o leite na casa do patrão bem na hora do
almoço e foi convidado a comer com a família. Com
vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão
insistiu:
— Coma conosco.
E o caipira:
— Não, brigado.
— Coma conosco, está uma delicia!
— Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um conosquinho, então.
Cruzar o Boi
Certo dia na roça, o pai
mandou seu filho levar o boi para a vila mais próxima
para cruzá-lo com uma vaca. No meio do caminho, o
menino encontra um padre. O padre, vendo o menininho
tão pequeno levando um boi tão grande, comenta:
— Mocinho, isso não é perigoso? Por que o seu
pai não faz isso?
E o menino responde:
— Mas seu padre, pra cruzar tem que ser com o boi mesmo
Papagaios
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz
Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas
papagaias, mas elas
só
sabem
falar uma coisa. Então, o padre perguntou:
-
O que elas falam?
A senhora respondeu, muito
envergonhada:
- "Olá, nós somos putas. Vocês
querem trepar?"
- Isso é terrível, observa o
reverendo!
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias; elas
pertenciam a um puteiro,
não sei
mais o que fazer...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas
papagaias
para
minha
casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais
ensinei
a rezar. Nunca vi
dois papagaios tão fiéis; passam o dia todo
rezando
fervorosamente.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para
a casado padre.
Assim que foram colocadas na gaiola, elas disseram:
- Olá, nós somos putas. Vocês querem trepar?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e
disse:
- Joga o terço fora, malandro. Nossas preces foram
atendidas!!!
O Bêbado no
Poste
Um
bêbado estava pendurado em um poste,e todo mundo que passava, pedia
para que ele descesse de do poste, mas ele dizia o seguinte:
-Quem são vocês para me mandar descer, ninguém me ajudou a subir aqui.
Sai fora a vida é minha.
Mas todo mundo insistia, desce daí se não nós vamos chamar a polícia.
E o bêbado dizia:
-Chama quem vocês quiserem, eu não tenho medo de ninguém.
Aí chamaram a polícia.
Foi quando chegou uma Viatura todo velha e suja de barro, e lá de
dentro saiu um baita negão
com quase 2 metros de altura. E começou a falar com o bêbado:
-O rapaz desce daí, se não eu vou te prender
E o bêbado dizia:
-Quem é você para me dar ordens?
-E o policial disse: Eu sou autoridade máxima.
-E o bêbado dizia: Tá bom eu já tô descendo, e ele desceu.
O bêbado chegando lá embaixo, O policial virou ele e deu um tapa na
cara dele, e disse: Rapaz quem é você?, sacudinde ele.
E o Bêbado disse:
-O senhor está de sacanagem comigo porra!
-Eu leveu um tempão par subir, e depois levei outro tempão para
descer, Porra!. Eu sou aquele cara que tava lá em cima do poste porra!
bêbados
Bom
tinha um
Bêbado na rua
Ele foi pedir
Uma informação
E ele falou para
Um homem que
passava pela rua
E peguntou:
-Uma informação por favor?!?
O cara disse:
-Pode falar!
O bêbado:
-Onde fica outro lado da rua!!
O cara:
-Ha!ha!O meu senhor é só atravessar que vc vai estar do outro lado da
rua!!
O bêbado:
-Mas caralho eu pedi informação e falaram que é aqui!!!!!!!!!!!!
2 bêbados
-2 bêbados se acordarão
na cadeia.
-E um perguntou ao outro:
_Porque a gente está aqui na cadeia?
E o outro respondeu:
_lembra ontem que a gente resolveu mijar no poste
lembro!!
1 metro de pinga
O
bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão
Olhou para o barman e disse:
- Me vê 1 metro da "danada"!!!
- Mas como eu vou vender um metro de pinga?
Respondeu o barmam.
- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada"
porque eu vou pagar.
O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.
O balconista vendo o dinheiro pensou em pregar
uma peça no bêbado.
Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e
derramou a pinga na medida e disse:
- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!
O bêbado:
- Agora embrulha que é pra viagem!!!!
O Gambá
Um
casal de português ia voltar para Portugual, no entanto, queriam levar
um gambá do Brasil para mostrar a seus amigos. Quando chegaram no
aeroporto, foram barrados pelo policial que, por sua vez, disse que
era proibido exportação de animais brasileiros.
O casal queria levar o bichinho de qualquer maneira, até que Manoel
teve uma idéia:
-Mulher, tive uma grande idéia!
-Que idéia é esa, Manoel?
-Vamos colocar o bicho na sua calcinha, e embarcamos sem que ninguem
desconfie de nada.
-Mas Manoel, e a catinga?!
-Ah...o gambá que se vire!!!
português
UM
PORTUGA VEIO AO BRASIL E SE ENCANTOU-SE COM PALITO DE FOSFORO E MANDOU
P/MANOEL LA EM PORTUGAL AI MANOEL LIGOU E DISSE AO PORTUGA QUE ESTAVA
AQUI NO BRASIL; -PO JOAQUIM NO ESTAIS ASCENDENDO E JOAQUIM DISSE; -EU
TESTEI ANTES PARA VER SE ESTAVA TUDO OK
1 Kilo
O
português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe
tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.
Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez
reais.
Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por
dez reais, só q avisa:
- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e
estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do
outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.
O Portuga aceita, fazer o que?
De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no
jornal.
No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao
sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:
- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o
pacote para ver se o peso confere...
E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa:
950 gramas.E ele diz:
-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados,
este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí
está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por
1Kg e que só tem 950 gramas?
E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:
- Vamos senhor me diga que produto é este?
E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia
o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma
surra daquelas no portuga.
O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele
responde:
-Maria, para o Brasil eu não volto mais...
-Mas porque, João???
-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não
cagar 1 Kilo, tu apanha...
Na cidade do
interior
Tinha um padre que
havia acabado de se mudar para uma nova paróquia.
No 1° dia ele foi conhecer a cidade que ficava no interior de São Paulo.
Na 1ª esquina ele achou uma menina de 5 à 6 anos puxando uma vaca.
Então perguntou:
-Garotinha onde vai com essa vaca?
Ela respondeu:
-Vou levar para cruzar com o touro do Seu Zé!
O padre ficou horrorizado com a cena que a garota iria ver.Aí falou:
-Seu pai não poderia fazer isso?
E ela respondeu:
-Não tem que ser o touro mesmo! isso?
12 Cavalos
Um playboy passa com
seu conversivel por essas
estradas desertas quando avista um caipira montado em
seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...
- Olha, ai caipira, 12 cavalos!!!
E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.
Mais adiante o engraçadinho perde o controle do carro
e cai dentro de um rio.
O caipira horas depois passa pelo local do acidente e
em sua pura inocência pergunta.
- Uai, cumpadre, parou para dar áqua pra tropa
2 espertos
dois caipiras andando na estrada, derrepente um falou para o outro,
epa.. ao ver um monte no meio do caminho.
um deles se abaixou passou o dedo na coisa e disse: acho que e , o
outro fez o mesmo e disse: acho que nao. na duvida o outro passou o
dedo e lambeu e disse acho que e mermo,o outro abaixou passou o dedo
lambeu ,e sim , puz nun e qui e mermo inda bem que nois nun pissemo.
Coisa de Mineiro
Dois mineirinhos
estavam fazendo "hora" após o almoço, sentados alí, à sombra de uma
árvore, com aquela preguiça toda, depois de capinarem a roça na parte
da manhã. Quando passa um "baita" de um elefante, com seus mais de 2
mil quilos.
O Zé olha pro bicho e diz para o Juca.
-Coitado desse bichão né Juca? Cum esse tamanhão todo, esse danado
divia era avuá né?
O Juca, com toda calma que é peculiar aos mineiros, responde.
-Num é Zé...!
E ficaram alí, olhando o elefante, lentamente se afastar.
De repente, passa um pombo, voado baixo, e lasca uma cagada bem na
cabeça do Zé.
Ele tira o "pito de paia" da boca, passa a mão pela cabeça e, ao
constatar o que havia lhe caído das alturas, diz sem titubear:
-...É Juca, pensano bem, Deus "fais" as coisa certin. Já pensô se esse
bicho avuasse sô ?!?.
Dicionario Mineiro
- lidileite (litro de
leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)
E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)
Gênios
Um mineiro estava
andando por uma rua deserta,quando encontra uma lâmpada mágica. então
sai o gênio da lâmpanda e lhe diz: você tem direito a três desejos!
espantado o mineiro pergunta, três? o Gênio sim três, peça o primeiro:
e o mineiro, eu quero um pão de queijo!e zazzz pronto aparececeu seu
pão de queijo. o segundo desejo! meio sem jeito o mineiro responde eu
queria outro pão de queijo! outro? pergunta o Gênio, e zazz pronto
outro pão de queijo. agora o terceiro e último desejo o mineiro mais
sem jeito ainda demora um pouco e responde em tom baixo he he he eu
quero uma mulher muito gostosa! e zazz apareçe uma mulher gostosassa.
o gênio sem entender nada lhe pergunta, seu mineiro porque você pediu
dois pães de queijo e uma mulher? o mineiro todo sem graça responde: é
por que eu fiquei com vergonha de pedir três pães de queijo.
Cuidado com o
Papagaio
Um casal de velhinhos
decidem viajar, preocupado em deixar a casa nova sozinha, no dia da
viagem elescolocam uma placa no portão dizendo:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!!!
e assim viajaram,
passado uma semana, um certo ladrão que ficou sabendo da casa, passa em
frente e le a placa, ficou abestado, esperou anoitecer e no meio da
madrugada ele resolve invadir, assim que consegui abrir o PORTÃO avistou
o PAPAGAIO dormindo, entrou devagarzinho.
logo que o papagaio o viu gritou:
PEGA FRED!!PEGA FRED!!! PEGA....
A briga
Um homem tinha um
papagaio que era a coisa mais
presiosa , e num certo dia teve uma briga no bar, e o dono botou o
papagaio no privada , e depois
de um bom tempo uma gostosa sentou e o papagaio disse "isso foi na
briga minha senhora!!!!!!".
A ultima do papagaio
Em Uma casa, o dono
já andava apavorado, com a conta telefônica, todos os meses 30 ou 40
horas de ligações ao telesexo. Resolveu então cuidar para ver quem era
o tarado. Logo no primeiro dia viu o papagaio descendo até o telefone,
e ligando para o telesexo.
-- Peguei você seu safado, é você então seu tarado. Pois fique sabendo
se aparecer um minuto se quer de telesexo, na conta do mes que vem, eu
te prego as asas na parede.
No mês seguinte, outra vez 30 horas de telesexo. O dono da casa
cumpriu o prometido, pregou o papagaio na parede, com as asas abertas.
O papagaio sem saber o que fazer, viu no outro lado da sala uma imagem
de jesus cristo na parede, e perguntou: -- Ho "INRI" quanto tempo faz
que você está aí?
e Cristo Respondeu: -- "quase dois mil anos".
O papagaio: -- puta que pariu, quantas horas de telesexo você ligou
cara?....
A APROVADA
UMA MULHER MUITO
ATRAENTE,CAMINHAVA ATÉ SUA CASA
QUANDO OUVIU UMA VOZ DIZER:
- QUE LINDA ESSA SUA CALCINHA AZUL!
A MULHER OLHA PRO PAPAGAIO SURPRESA, POR ELE SABER
A COR DA CALCINHA SEM TER VISTO, E VAI EMBORA.
NO DIA SEGUINTE ELA PASSA NOVAMENTE E O PAPAGAIO:
-COM ESSA CALCINHA VERMELHA VOCÊ ME MATA!
ELA SAI INDIGNADA, RESMUNGANDO
CHEGA EM CASA E CONTA O CASO PARA A MÃE, ESTA
RESPONDE:
- VAI SEM CALCINHA QUE EU QUERO VER SE ELE ACERTA
DITO E FEITO, ELA PASSA NOVAMENTE E O PAPAGAIO:
- QUE CALCINHA CABELUDA?!
EM CASA ELA DECIDE DÁ UMA RASPADINHA E VAI,
O PAPAGAIO FALA:
- PASSOU NO VESTIBULAR HEIM
A beata e o papagaio
Uma beata queria
comprar um papagaio,então foi à feira.O feirante mostrou-lhe um
papagaio que dizia rezar o Pai Nosso.
A beata o levou para casa e o pôs na janela.
Um dia o papagaio estava na janela observando a chuva quando passou um
homem e disse:
- Chuva cassete,hem?
No outro dia o papagaio viu um homem tentando fazer andar uma mula que
estava empacada, quando passou alguém e disse:
- Enfia um pau no cú dela que ela levanta.
A beata sismou de batizar o papagaio, encheu tanto a paciência do
Padre, que ele concordou.
Na hora do Batizado, o Padre despejou aguá benta na cabeça do papagaio
e ele disse:
- Chuva cassete, hem?
A freira ouvindo isso, desmaiou. E o papagaio:
- Enfia um pau no cú dela que ela levanta.
A caçada
José e Manoel foram
caçar na floresta, depois do almoço eles resolveram descançar, ai
sentaram encostado numa árvore, José tava tirando um romco, ai Manoel
acorda José, cumpadre, cumpadre escuta só, aquele barulho ali atrás ta
moita, aí José prestou atenção e ouviu uma voz que dizia, aiii.. João,
aiii..João, hummmmm , aiiii,, aiii.. joão.. eles se levantaram e bem
devagar foram ver oque se passava atrás da moita, foram bem devagar, e
quietos pra ver, está lá um pagagaio sentado no chao, com um espinho
no pé e o joão de barro, segurando o pé do papagaio tentando arrancar
o espinho e o papagaio resmungando aiiiiiiii joão...
A curiosidade
Em um deserto existia
um papagaio muito queto em cima de uma placa. Certo dia apareceu que
leu na placa:
- Cuidado com o alemão!
E o curioso continuou seguindo e o papagaio indo atrás dele. A placa
ia diminuindo até que chegou uma placa no chão e o cara se abaixou
para pegar, o papagaio olhou pro curioso e disse:
_ por falta de aviso que não foi.
SOGRAS
"A unica diferensa
entre uma sogra e uma cobra é que cobras não tem verrugas"
"Todo homem gostaria que sua sogra fose como uma onça pintada pois
estão em extinção"
"O fim da vida para a Sogra e uma nova para o nero"
"Qual a semelhansa entre a Sogra e o cigarro?Ambos fasem mau"
"Acabei de faser um grande pecado falei que o cigarro era paresido com
uma coisa horrivel"
"Como se fas o Cascão adulto gostar de agua?matando sua sogra afogada"
"Qual a semelhança do cigarro com a Sogra? Ambos fasem mau ao coração"
"Acabei de faser um grande pecado disse que o cigarro é parisido com
aquela coisa horrivel"
"Como se fas o Cascão adulto amaaaar agua?matando a Sogra dele
afogada"
Estas são as escritura são de Paulo oiedo argos 1.00000mil
0 dentista
A sogra com dor de
dente foi ao dentista com o genro. Apos a consulta o genro sugeriu ao
dentista.- deixe apenas dois dentes um para doer o dia todo e outro para
abrir garrafas.
100 anos
Carlos pergunta a sua
mulher:
-Querida você viu aquele livro COMO VIVER 100 ANOS
-Não porque querido
-É porque sua mãe vem aqui hoje e eu não quero que ela o veja
11 homens e uma
sogra(morta)
um homem ia passando
de carro por uma rua estreita quando ve 4 homens segurando um caixao 1
segurando um cachorro e uma fila só de homen atras o cara curioso para
o carro e pergunta o q esta acontecendo e o responsavel por tudo
rsponde este cachorro matou minha sogra dai o cara fala entao empresta
ele pra mim matar a minha e ai o homen fala entra na fila
3 anos
Aguem toca a capainha
o sujeito abre e ver que é a sogra com uma mala na mão e pergunta com
uma cara de espantado!
- Quanto tempo vai passar aqui?
A sogra responde:
- Não se preucupe só vim fazer uma vizita de 3 anos!
3sogras
Um rapaz fala para o
outro:
- Sabia que as minhas 3 sogras morreram, uma comeu a salada e morreu
envenenada, a outra também comeu a salada e morreu envenenada.
Ai o outro pergunta:
E a 3ª sogra?
Essa morreu a paulada!
O amigo:
- A paulada?
- É, a veia não quis comer a salada!
Cara dura
No ônibus, a namorada
diz ao namorado:
- Não estou gostando de ver você paquerando aquela loura que está ali no
banco da frente!
- Quem? - pergunta ele. - Aquela gata, de minissaia verde, blusa marrom,
meias pretas e casaco de camurça?
- É essa mesma!
- Besteira, amor! Eu nem tinha reparado nela...
Cheque Voador
Em uma feira de
carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta:
- Você aceita cheque?
E o vendedor responde:
- Não sendo meu, eu aceito!
Dobrando a esquina
O português estava
parado na esquina, quando um moço estranho chega e lhe pergunta:
- Por favor, o senhor viu alguém dobrando esta esquina agora a pouco?
- Não, senhor - responde o português. - Quando cheguei aqui, ela já
estava dobrada!
Galça
Um Negão vestiu um
terno branco com tudo branco, sapato branco, chapeu branco, camisa
branca, até o sapato era branco
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sargeta
fala:
- Moço, o Sr. parece uma "Galça"!
o negão pra tirar uma sarro do moleque diz:
- Qual "Galça", aquela que come "Lambauriu"??
mas o moleque esperto rebate:
- Não, aquela que come "calniça"
O mosquitinho
Um mosquitinho,
descansando num galho de uma mangueira avista uma vaca, logo embaixo,
comendo capim e balançando o rabo.
O mosquitinho, muito safadinho, diz para si:
- É hoje que eu vô cume essa vaca. E foi...
E o mosquitinho tá lá no bem bom, quase desmaiando de cansaço, e a
vaca nada. Até o momento em que cai uma manga na cabeça da vaca, e
ela: "MOOOOOOOO"!...
E o mosquitinho, todo empougado, diz:
- É, comigo é assim num "güentou" geme.
O rato
Um ratinho volta para casa depois de um longo dia de
trabalho. Só que em
seu caminho há um caminho-de-ferro, que ele tem que
atravessar.
Prudente, ele olha à direita e à esquerda e
atravessa. Mas ele não foi
suficientemente rápido e um comboio vindo a toda
velocidade...
... passa por cima do seu rabo. O ratinho fica
desesperado. Afinal, o
que vão dizer dele com o rabo cortado?
Ele resolve buscar o pedaço decepado de sua
anatomia. Ele atravessa
outra vez a linha, mas vem outro trem a toda
velocidade... que lhe corta a
cabeça.
Moral da história:
Os ratos são como os homens. Perdem a cabeça por um rabo.
o sequestro
No Rio de Janeiro, um
bando de assaltantes entra numa festa onde estão muitas personalidades.
Achando que eles vão poder arrecadar muito mais se fizerem alguns
reféns, eles agarram o Leonel Brizola, o Roberto Carlos e o Fernando
Henrique e mandam o recado aos jornais que eles querem um milhão de
resgate.
Só que as negociações não levam a nada. Eles tinham prometido matar os
reféns se o pedido não fosse atendido, e eles não veêm outra alternativa
senão cumprir o prometido. Eles avisam os reféns que serão mortos, mas
que seria concedido a cada um deles um último desejo.
Leonel Brizola diz que tinha preparado um discurso de cerca de uma hora
e vinte para ler na festa, e ele não gostaria de morrer sem antes
declamar sua obra-prima. Os assaltantes dizem que vão atender seu
desejo, e perguntam ao Roberto Carlos qual será o dele.
- Eu estava para apresentar meu CD inédito na festa, e iria cantar as 14
músicas. Eu não gostaria de morrer sem cantá-las uma única vez!
Os assaltantes dizem que concordam com isso também e perguntam ao
Fernando Henrique qual é o desejo dele.
- Gostaria de ser o primeiro a ser morto!
puculando
Desesperado, o chefe
olha para o relógio, e já
não acreditando que um funcionário chegaria a
tempo de fornecer uma informação importantíssima
para uma reunião que estava começando, liga para
o dito cujo:
"- Alô!" - atende uma voz de criança, quase
sussurrando.
"- Alô. Seu papai está?"
"- Tá..." - ainda sussurrando.
" - Posso falar com ele?"
"- Não." - disse a criança bem baixinho.
>Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum
outro adulto:
" - E a sua mamãe? Está aí?"
"- Tá."
"- Ela pode falar comigo?"
"- Não. Ela tá ocupada."
"- Tem mais alguém aí?"
" - Tem..." - sussurra.
" - Quem?"
"- O "puliça"."
Um pouco surpreso, o chefe continua: "- O que ele
está fazendo aí?
"- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e
com o "bombelo"..
Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha,
o chefe pergunta assustado:
"- Que barulho é esse?"
"- É o "licópito"."
"- Um helicóptero!?"
"- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca."
" - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?" - o
chefe pergunta, já desesperado.
E a voz sussurra com um risinho safado:
"- Eles tão me "puculando" .
Tv Colorida
Um homem caipira vai na loja e diz:
-Eu queria ver uma televisão preto e branca.
A vendedora diz
-Mas nos temos Tv colorida
E o homem diz:
-Então me da uma verde.
Nariz Entupido
Um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma fazenda, até que viram o
que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso
e ta mandando brasa!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, Zé?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a
garota perguntou de novo, e o Zé deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um touro pegando uma vaca, e ela tornou
a perguntar, e ele deu a mesma resposta- que o touro também sentia o
cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a garota, já no clima, suando frio. . . . . Falou:
- Ô Zé, se eu preguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não! Ocê pode preguntá!
- Ocê Tá Com O Nariz Entupido?
Na Roça
- Sabe, cumpádi. Tô preocupado com a minha galinha. . .
- Pruquê, cumpádi?
- Ela engoliu um elástico de ioiô e tá botando o mesmo ovo faiz uma
semana!
Viagem do Português
Manoel foi comprar uma passagem de ônibus e chegando ao guichê, um
cidadão à sua frente pediu:
Uma para Aparecida, ida.
Quando saiu, Manoel aproximou-se e pediu:
Uma para Aracajú, jú
Mulheres Gatinhas
Um português foi até uma loja chamada Mulheres gatinhas, que era para
alugar mulher, e ai ele perguntou:
-Quanto que é uma mulher?
Assim o vendendor falou:
-Bem depende do tempo.
E ai o portugues disse:
-Suponha-se que estivesse chuvendo
Enchente Leva-cornos
-
Manuel conversava com seu amigo Joaquim:
- Sabe o que eu queria que acontecesse? Que caísse uma chuva tão forte
aqui em Lisboa, que criasse uma enchente e arrastasse todos os cornos
pra fora de nossa cidade.
Nisso aparece a mulher no Manuel toda ofegante:
- Ó, Manuel, não fales assim! Tu não sabes nadar!
Portugueses no
Estacionamento
O Joaquim e sua mulher, a Maria, estão passeando de carro pelo
trânsito de São Paulo. Ao parar o carro no estacionamento e descer, ele
não percebe que ao bater a porta, esquece a chave do automóvel no seu
interior. (Típico de português. . . )
-Ô Joaquim, mas como tu é burro - Diz Maria aos berros .
Nisso, a portuga tem uma brilhante idéia.
-Pega o araminho Joaquim.
Ele sem saber o que fazer, de pronto obedece.
"Isso, pra direita, pra esquerda". Maria segue dando as ordens. . .
"Isso mesmo, mais pra baixo, engatou, agora, puxe. . . "
O portuga trapalhão consegue destravar a porta ao levantar o pino. . .
Nisso a luzitana diz:
-Ufa. . . Até que enfim Joaquim, tu conseguiste abrir esta porta. . .
Não estava mais aguentando o calor aqui dentro do carro
O Português e o
Padeiro
A mulher, já cansada de ser aborrecida por gracejos pelo padeiro
toda vez que vai comprar pão, reclama ao marido, um português:
- Pôxa, Joaquim. Eu não aguento mais. Toda vez que você sai pra
trabalhar e eu vou comprar pão, aquele padeiro sem vergonha fica me
cantando, dizendo que quer me comer, que eu sou gostosa. . . Num dá
mais!
O português, muito puto da vida, tem uma idéia.
- Ora, mulher. Vamos fazer o seguinte: Amanhã, finjo que vou trabalhar,
volto pra casa e me escondo debaixo da cama, enquanto você vai à
padaria. E se ele te cantar de novo, traga ele pra casa, que darei um
jeito nesse gajo.
E assim foi feito. Na manhã seguinte, o português fez o combinado, saiu
pra trabalhar, mas voltou e se enfiou embaixo da cama. A mulher, por sua
vez, fez sua parte. E levou o padeiro pra casa.
Chegando em casa, o padeiro já foi logo beijando a mulher, metendo a mão
nas coisas dela. . . E o português embaixo da cama. E o padeiro foi
tirando a roupa, tirou a roupa da mulher, comeu ela de todo jeito e foi
embora. . . E o português embaixo da cama.
A mulher, fula da vida, já saiu xingando o filho da puta do marido:
- Porra, Joaquim. Você me fala pra trazer o cara aqui que você vai dar
um jeito nele, o cara me beija, me amassa, me come de todo jeito e não
faz nada?
E o marido:
- Como não fiz nada mulher? Ora, caguei no sapato do sacana!
Manoel e Sua Empresa
de Pregos
Em um certo dia, Manoel resolve se mudar para Roma e montar um
negócio lá. Depois de muito pensar, ele resolver montar uma loja de
pregos, como a propaganda é a alma do negócio, ele resolver fazer um
outdoor. Passado alguns dias, o outdoor fica pronto, e logo o Manoel
pede para intala-lo. O outdoor era nada mais nada menos que uma cruz com
Jesus Cristo pendurado nela(olha a idéia genial de Manoel, colocar um
outdoor desse logo na Roma) com os seguintes dizeres: "Pregos Judas,
garantido à mais de 2000 anos". Logo o outdoor causou alvoroso com os
mais fanáticos e padres da região. Não se contentando, o padre local foi
conversar com Manoel:
- Ô seu Manoel, o senhor não pode colocar um outdoor contendo imagens
biblicas para fazer propaganda do produto do senhor, o senhor precisa
tirar aquele outdoor.
E o Manoel olhou para o padre com aquela cara e falou:
- Tudo bem padre, eu vou retirar o outdoor agora e mais tarde eu coloco
outro no lugar.
Tudo tinha se resolvido, agora manoel estava pensando em outra ideia
genial pra substituir o outdoor. Então ele pensou e já mandou fazer
outro outdoor. Passado alguns dias, o outdoor fica pronto e ele já pede
para intala-lo. O outdoor era uma cruz novamente com Jesus Cristo
pendurado nela só que agora Jesus estava com uma mão pregada só com os
seguintes dizeres: "Adivinha qual era o Prego Judas? ". Logo o outdoor
causou alvoroso com os mais fanáticos e padres da região novamente. O
padre muito nervoso, foi conversar com Manoel novamente:
- Ô seu Manoel, eu já avisei o senhor, pelo amor de Deus, retire esse
outdoor.
E o Manoel novamente olhou para o padre com aquela cara e falou:
-Tudo bem padre , eu vou retirar o outdoor agora e mais tarde eu coloco
outro no lugar.
Manoel já não sabia o que fazer, e teve mais uma ideia genial. Mandou
fazer outro outdoor. Passado alguns dias, o outdoor fica pronto e ele já
pede para instala-lo. Agora o outdoor era uma cruz novamente só que sem
o Jesus Cristo pendurado nela(isso mesmo, era somente uma cruz) com os
seguintes dizeres: "Se naquela época tivessem usado os Pregos Judas, ele
não tinha fugido".
Português x
Brasileiro
Um portuga chegou ao Brasil de navio, desembarcando no cais , um
brasileiro resolveu sacanear o português e perguntou :
-Qual é seu santo de fé, portuga?
-É Stª Tuninha de Lisboa - responde o português
-Eu cago na cabeça - fala o brasileiro
O português retorna a portugal , triste e conta para a esposa.
Ela espera fala pra ele ficar mais atento.
Chegando no Brasil , novamente , o portuga procura o brasileiro para
sacanear e encontra um estivador com um saco de 60 Quilos nas costas ,
puto da vida , e o português pergunta :
-Brasileiro , qual seu santo de fé?
-É meu cacete - responde o brasileiro
E o português :
-Cago na cabeça dele!
Sangrando
Manuel e seu filho Juquinha estão andando pela estrada quando o
carro pifa. . .
O português decide ir ao mecânico e pergunta:
- O que houve no meu carro? - Diz o português.
E o mecânico responde:
- Olha seu Manoel, o problema deve ser no freio, não está funcionando
bem. Parece que vou ter que sangrar o burrinho.
- Ah, não, se você encostaire a mão no Juquinha, eu te mato!
Chaves do Carro
Manuel chegou para o
Joaquim e disse:
-Joaquim, veja seu carro, está sendo levado pela correntesa
O Joaquim com uma voz de firme responde:
-Deixa de ser burro Manuel, as chaves estão comigo!
Manoel Veio Para o
Brasil, . . .
Manoel veio para o Brasil, tentar a vida. Como única referência,
tinha o endereço de um amigo que anteriormente conhecera aqui, o José.
Ao descer do navio, debaixo de um pé-d´água fenomenal, o papel com o
endereço de seu amigo borrou.
Desesperado e com apenas alguns trocados, Manoel resolve escrever um
telegrama ao Joaquim, em Portugal, pedindo ajuda:
- Joaquim, sabes o endereço de José?
No dia seguinte chegou a resposta:
- Sei. . .
O Gaguinho e Uma
Turma De. . .
O gaguinho e uma turma de amigos foram fazer uma excursão na África.
Cansados de caminhar, decidem parar para fazerem um piquenique. Estendem
a toalha, colocam as comidas, enchem os copos com bebida. . .
Depois de algum tempo, o gaguinho levanta o copo e grita:
-Hip! Hip!
E todos respondem: -Hurra!
Novamente o gaguinho levanta o copo e grita: -Hip! Hip! E todos
respondem: -Hurra!
De repende uma manada passa por cima de todos e no meio da poeira o
gaguinho levanta e diz: - Hip! Hip! , Hipopótamo!
O Edifício
Uma loira e uma
morena se jogam de um edifício
Quem você acha que chega primeiro a loira ou a
morena?
A morena,porque a loira para no meio para pedir informação.
O espelho
Existe um espelho em
dos bairros de Maceió que é mágico!!!
ele fornece todos os desejos que uma mulher queira,
mas para obtê-lo é necessário que a mulher conte
alguma verdade sobre ela, se não ela desaparece.
Daí chega nesse bar uma morena não muito bonita, olha para
o espelho e diz: andei pensando e acho que sou a mulher
mais bonita do mundo!! e puft!!desaparece.
Daí chega uma ruíva que diz ser a mulher mais sexy do mundo
e puft!! desaparece!
Aí chega uma loira linda maravilhosa e diz andei pensando...
e puft!! desaparece.
O espelho das
mentiras
Existia um espelho
que quem falasse mentiras na frente dele sumia.
Chegou uma morena horrorosa e falou:
-Pensando bem,eu acho que sou a mulher + linda do mundo!
PUF ela sumiu
Chegou uma ruiva + bonitinha e disse:
-Pensando bem,eu acho que sou a mulher + linda do mundo!
PUF ela sumiu
Chegou uma loira linda.Ela era a mulher + linda do mundo e disse:
-Pensando bem...
PUF ELA SUMIU
100%burra!
Uma loira ja estava
cansada de ser chamada de burra, então pintou o cabelo de preto!
Ela estava passando em frente a uma fazenda e perguntou ao
fazendeiro:Se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aqui, você me da
uma?
Fazendeiro: dou sim!
Ela: Você tem 200 ovelhas, acertei???
Fazendeiro: sim, pode escolher!
Quando ela voltou o fazendeiro falou:
SE EU ADIVINHAR QUAL É A COR DO SEU CADELO, VOCÊ DEVOLVE MEU
CACHORRO???
2 loiras e um
helícopitero
2 loiras estão
conversando quando de derepente uma loira vê um helicopitero parado no
céu e diz olha um helicopitero parado no céu e a outra fala seráque
acabou a gasolina
3 loiras
Eram 3 loiras muito
bonitas. Dois homens as viram, e um falou ao outro:
_Vou te provar que essas loiras não são burras. E perguntou a uma
delas:
_ Fale um verbo.
Ela disse:
_Prástico.
Ele corrigiu:
_Não se diz "prástico", e sim "plástico". E isso é um substantivo.
E perguntou o mesmo à segunda loira. Ela respondeu:
_Bicicreta.
Ele corrigiu:
_Não se diz "bicicreta", e sim "bicicleta". E isso é um substantivo.
Já perdendo a paciência, perguntou à terceira loira. Ela respondeu:
_Hospedar.
Ele disse:
_Finalmente, você acertou. Agora faça uma frase com o que você e suas
amigas disseram.
E ela respondeu:
_Hospedar da bicicreta é de prástico.
amante do mineirinho
O mineirinho saiu do
escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a
maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela
saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento,
ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda
gostosa e perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???
Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou
o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra
casa..
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo
contando....
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois
que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me
ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma
camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo
para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...
A mulher deu um berro e falou...
-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus
amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...
Compadres Mineiros
Dois compadres
mineiros que não se viam á vinte anos, se reencontram.
E o primeiro pergunta:
- O cumpadi, a quanto tempo sõ, tudo bão cocê?
E o segundo:
- To bão, e ocê, ta bão tomém, mi fala da patroa, i os minino?
- A patroa ta bem, i os minino ta mais ou menos.
- Como anssim?
- HA, o mais véio viro esses tar di homissexuar, quando disinbesta a
dá o butão, mai da, mai da, da o dia interim.
- Nó cumpadi, mais qui disgosto, i o do meio?
- O do meio foi infruenciado pelo mais véio, quando junta os dois
intão, mai dão, dão o dia interim.
- Nó cumpadi, qui tristeza, e o mais novo, num vai me dizê que dexô
infruencia tomém.
- Não, o mais novo eu mandei lá praquelas banda do sur, virô esses tar
di gaúcho, só dá quando bebe.
- Menos mar nê cumpadi?
- É, mai bebe, mai bebe, bebe o dia interim.
Mineirinha em
bezonte
Mineirinha,morava na
roça e fora convidada para passar as férias em BH na casa de sua tia.
Chegou ao anoitecer,desfez as malas,tomou um banho e fora dormir pois
estava muito cansada.
Logo ao amanhecer, sua tia dirigiu-se ao quarto dizendo:
Bom dia Maria,venha tomar café conosco!
Maria ainda com muita vergonha respondeu:
Titia,café num quero não,mais vou aceitar um pedaço desse conosquinho...
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